Humor

Ajde da se smejemo malo...
Vicevi,sale...

Odgovori dece u beogradskim vrticima...

sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.

ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

gde je Amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

ko je bio Ivo Andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

Bik i lav sede za sankom i piju. Lavu zazvoni mobilni.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema da krene :

Na to će bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove zena, ja bih je poslao ma znas gde, i nastavio bih dalje da pijem s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''ali, među nama je bitna razlika. Moja je zena lavica, a tvoja je krava.''

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
- Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
- A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!

Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду.

Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне.
Након неког времена, неко му закуца на прозор.

Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.



-Зашто је толики застој?

-Терористи, човече.

Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку,Коштуницу и Тадића.

Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.

И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.


- И, колико ко даје у просеку, упита возач?

-У просеку по литру, одговори човек.

Otisao čovek kod psihijatra i kaze:
• Doktore, imam strasan problem, u poslednje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
A doktor ce:
• Ma daj...

Dopisuju se dvije plavuse sms porukama. Pita jedna plavusa drugu:
- "Hocemo ici na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrovic! - kaze prvi.
- Zoran Mihajlovic! - kaze drugi.
- Sram vas bilo, braca pa se bijete

Čule zivotinje u sumi da meda ima listu za ubijanje. Dodje jelen prvi i upita medu:
- 'Medo je li tačno da ti imas tu listu?'
Meda:
- 'Imam.'
Jelen:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju jelena mrtvog.


Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- 'Medo imas li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Vuk:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju vuka mrtvog.


Dodje zeka kod mede i upita:
- 'Medo imas li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Zeka:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
Zeka:
- 'Mozes li me da obrises?'
Meda:
- 'Moze, nema problema.'

POUKA: Komunikacija je ključ uspeha

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta će ti Haso?

- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima
blata.

- Čuvam ga k'o oći u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo
dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu
iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom
društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a
sako mu visi na grani...

Muji već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu
skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem
sako i odem. Što pitaš?

- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno

Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...
-----------------------------------------------------
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...
-----------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
-----------------------------------------------------
-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.
----------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...
-----------------------------------------------------
- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje..

Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

Menjam tastu za kombajn!
Sifra : ZMAJ ZA ZMAJA

Idu dva pandura ulicom i vode sluzbenog psa,
Jedan pandur stalno gleda psu ispod repa,
Ovaj drugi ga pita zasto to stalno radi,
Ovaj mu odgovara:"Malopre je prosao neki klinac i dobacio, GLE PAS SA DVA SUPKA"

Bubnjaru su dosadili vicevi o bubnjarima, pa je rasio da promeni instrument. Odlucio se za harmoniku. Ode on u muzikcu radnju, i pit radnika:
-Gde vam stoje harmonike?
-Sve harmonike su tamo.
-Ja bih da probam onu veliku crvenu u cosku.
-Vi ste bubnjar zar ne? pita prodavac.
-Kako ste znali? pita bubnjar.
-To nije harmonika, vec radijator.

Vratio se Sloba iz Amerike i razgovara sa Šešeljem:

Ej, Vojo, karao sam Moniku!
Seles?
Ne bre! Levinski!

ZLATNA KLONJA

Vratio se Franjo Tuđman iz Amerike, gde je bio u poseti Beloj Kući, i odlučio, da malo sredi svoju gajbu na američki način. Pogotovo mu se dopala zlatna klonja koju je video kod Klintona. I tako razglasi se da se traži dizajner koji će napraviti identičnu kopiju Bilovog pisoara. Međutim, niko ga ne znaše napraviti, te Franjo odluči da zvrcne Klintona i da ga pita gde ga je kupio.

Dobar dan, dobili ste porodicu Klinton - Čelzi se javi na telefon.
Dobar dan, ovde predsednik Republike Hrvatske, Dr. Franjo Tuđman. Bilija, mogu li dobiti?
Momenat... TATA, TATA... ZOVE TE ONAJ ŠTO TI SE PRE NEKI DAN POPIŠAO U SAKSOFON.

Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reče: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
Svjetlost, reče mali Perica.
Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
Mali Perica tada reče: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
Sutradan u školi diže se Perica i reče:
Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
A što to Perice ?
Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.