Ajde da se smejemo malo...
Vicevi,sale...

Odgovori dece u beogradskim vrticima...

sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.

ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

gde je Amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

ko je bio Ivo Andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

Bik i lav sede za sankom i piju. Lavu zazvoni mobilni.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema da krene :

Na to će bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove zena, ja bih je poslao ma znas gde, i nastavio bih dalje da pijem s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''ali, među nama je bitna razlika. Moja je zena lavica, a tvoja je krava.''

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
- Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
- A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!

Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду.

Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне.
Након неког времена, неко му закуца на прозор.

Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.



-Зашто је толики застој?

-Терористи, човече.

Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку,Коштуницу и Тадића.

Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.

И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.


- И, колико ко даје у просеку, упита возач?

-У просеку по литру, одговори човек.

Otisao čovek kod psihijatra i kaze:
• Doktore, imam strasan problem, u poslednje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
A doktor ce:
• Ma daj...

Dopisuju se dvije plavuse sms porukama. Pita jedna plavusa drugu:
- "Hocemo ici na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrovic! - kaze prvi.
- Zoran Mihajlovic! - kaze drugi.
- Sram vas bilo, braca pa se bijete

Čule zivotinje u sumi da meda ima listu za ubijanje. Dodje jelen prvi i upita medu:
- 'Medo je li tačno da ti imas tu listu?'
Meda:
- 'Imam.'
Jelen:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju jelena mrtvog.


Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- 'Medo imas li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Vuk:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju vuka mrtvog.


Dodje zeka kod mede i upita:
- 'Medo imas li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Zeka:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
Zeka:
- 'Mozes li me da obrises?'
Meda:
- 'Moze, nema problema.'

POUKA: Komunikacija je ključ uspeha

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta će ti Haso?

- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima
blata.

- Čuvam ga k'o oći u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo
dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu
iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom
društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a
sako mu visi na grani...

Muji već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu
skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem
sako i odem. Što pitaš?

- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno

Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...
-----------------------------------------------------
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...
-----------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
-----------------------------------------------------
-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.
----------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...
-----------------------------------------------------
- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje..

Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

Menjam tastu za kombajn!
Sifra : ZMAJ ZA ZMAJA